Where is the end

2010年

2010年。我在一个洗衣服的店里。哭。
然后我自己一个人回到屋子里。连着哭了两个小时。
我没有给任何一个人类打一通电话。
自己哭过了两个小时。一切继续。


我又开始把自己幻想成小说里的主人公。
天真烂漫地进行着属于我的时间旅行。
时间回到我的高中时期。
我一个人。睡觉，吃饭，看书，回家。
走在由铁栏杆围成的楼梯口，我仿佛觉得一切都消失了。
他们都消失了。
或者说，他们生活在另一个三次元的空间里。
那一年我变得现实得不能再现实起来。
我丢失了我的小女孩，丢失了我的纯真年代，丢失了我最后的机会。

所有现在的这些其实都还没有那么糟。
我见过比这更加槽糕的事情。很多很多。
我遭遇过比这更加痛苦的情况。很多很多。
我体会过比这更加荒谬的无奈。很多很多。
所以如今的一切根本都还不算太糟。

男人

男人
时间过得真快
去年的最后一次
好像已经是上个世纪的事情了。

好久好久
我从新看了你的影像
重新听到了你的声音
顿时心跳加速

你又上了电视
你越来越不爱说话
镜头里有没有你
你好像都无所谓
后来你说着뻔한 거짓말
不知道又骗走了多少女人的心

男人
尽管还是像以前一样笑起来像个孩子
男人
却已经是个男人了。

男人
我大概可以肯定
不管我再怎么地看着你的笑颜春心荡漾
我已经不可能再看着你的笑流眼泪了

男人
希望你好
一切都好
你喜欢的衣服也好
你喜欢的女人也好
你想要什么都能轻易得到就好了
我再也不羡慕你再也不嫉妒你了

只要你好就好
这样我也会好好地活下去

就算没有了你

写好了的又来了

2000年
还是2001年
完全记不得了
其实仔细追溯的话可以算出准确的日子
但是在上大学之前
为了追求一个虚无缥缈的名分做出的努力的过程中
我已经无数次仔细数过到底是两千年还是两千零一年的差异
可是到头来我还是没有把这个日子记准确
这也许正证明了那个日子的准确性对我而言毫无意义

2000年
或是2001年
我刚来到一个新的地方
没有一个认识的人
所有人都在努力
为了在新环境里站稳脚跟
用各种方法努力
我摸不清他们的套路
也找不到自己擅长的一点

只能终日战战兢兢
无所适从

初生牛犊不怕虎
这话也许不对
他不是不害怕
只是不知如何应对而已

变态小说里讲
因为我们太过弱小
所以不得不失去

从2000年到2001年之间
我失去了什么
已经不想也不值得再去纠结了
甚至直到昨天为止
究竟有什么从手指间的缝隙中就这么轻轻流走也已经不重要了

重要的是我突然发现
我已经不会再害怕了
不论走到哪里
遇见怎样的人
不论这个世界再如何改变
我都已经不会再害怕了


不论是2000年还是2001年
都已经过去整整十年了
原来十年是这么一个概念
我总算是明白总算是悟道


如果我早一点遇到你
是不是就会早一点明白这一切
可是我也明白
本就不存在什么如果
只有如今才是最真实的

如今
即使没有了你
我也已经不会再害怕了

他不得不说

他不得不说
你真是想得太多


2007年
刚一开始
他开着一辆车
带着我
我们往返于各种高速公路之间
我坐在后排
很快就睡着了
天从黑到亮又从亮到黑
我一醒来
是雾气蒙蒙的早晨
我没有吃早餐
总是在早晨很想吐
向车窗外望去
一片片的黄土地
一段段的高架桥
有种不存在的感觉
有种正在一点点蒸发的感觉
他扔在一直往前开
一直开

我以为我们再也不会回去了
就要这么消失了
高速的分岔口那些绿色的指示牌
我们撇下了去北京的那条路
我一阵怅然若失
这个世界最浪漫的事情
就是坐着他的车在高速上飞驰

2008年
我终于有了去处
他满心欢喜
开着一辆车
带着我
走了好远好远的路
走了一整天
天从亮到黑
我满心欢喜
不再迷茫
不再怅然若失
路过每一个城市的路口
我们都要停一下
跟在一堆车子后面
排队等交钱
这个国的路很贵
天黑了
这一次的队伍很长
这是最后一道关口
我满心欢喜
看着夜里闪烁的车灯
认为这是世界上最浪漫的事情
期待着我美好的未来
后来
我们总算过了那道门
我一直觉得
只要我想去
他可以开着一辆车
带我去任何地方

于是他送我走
我什么都不知道
从来不觉得苦闷
满心欢喜
我不确定等我学会了开车
是否也会这样载着一个人
带他去任何他想要去的地方

于是他送我走
于是我就这么走了

后来我才知道
天真是一种罪
我想要尽快变老
尽快变老

我从来没这么沮丧过

即使我是我被困在小城里每天怨天尤人的时候
即使是我想自杀的时候
即使是他就这么不回头走掉的时候
我都没有那么沮丧过

而可恨的是
我如此沮丧
居然没有任何情绪化的表现
我甚至一个人去了汉江公园
直到回来以后才想起来在我绝望的时候可以去那里从身一跃

不过肯定的是我不会的
即使我这么沮丧


now
i'm 21
not 17
that'so horrible...